Bem, eu vejo o amor…como um escape para duas pessoas que não sabem como ficar sozinhas. É engraçado. As pessoas sempre falam sobre como…o amor é essa coisa não-egoísta, doadora. Mas se pensar bem, não há nada mais egoísta. Eu sei (…) Se alguém me desse a escolha agora mesmo…de nunca mais te ver ou casar com você…eu casaria com você. Quando você falou antes sobre como após alguns anos…um casal começaria a se odiar…por anteciparem suas reações, ou… se cansarem de suas manias…Acho que seria o oposto comigo. Acho que posso realmente me apaixonar quando sei tudo sobre alguém. O jeito como ele vai partir o cabelo…qual camisa vai vestir naquele dia. Saber exatamente o caso que vai contar numa certa situação (…) Ele sabe aonde vai? Sim. Pelo menos, alguém sabe. Achei melhor parar de romancear as coisas. Eu vivia sofrendo o tempo todo. Tenho muitos sonhos que não têm nada a ver com minha vida afetiva. Isso não me entristece, mas as coisas são assim. Não sei lidar com o cotidiano de um relacionamento. Ter alguém sempre por perto me sufoca. Você disse que precisa amar e ser amada. Mas, quando acontece, sinto enjôo. É um desastre. Só fico realmente feliz quando estou sozinha. Estar só é melhor do que sentir solidão ao lado de um amante. Para mim, não é fácil ser romântica. Você começa assim… mas, depois de se dar mal algumas vezes…esquece seus devaneios e aceita o que a vida lhe dá. Tive muitas relações sem graça. Não foram cruéis. Me amaram…mas não havia uma ligação nem emoção. Eu, pelo menos, não senti. Eu estava bem, até ler o seu maldito livro. Mexeu muito comigo, sabe? Me fez lembrar de ser romântica, de como eu tinha esperança. Agora, não acredito no amor. Não sinto mais nada pelas pessoas. Me entreguei a isso naquela noite e nunca mais senti nada daquilo. É como se naquela noite tivesse dado tudo a você e você partiu. Senti que fiquei fria, como se amor não existisse para mim. Eu não acredito nisso. Não acredito. Sabe o quê? Para mim, realidade e amor são contraditórios. É estranho, todos os meus ex-namorados estão casados. Os homens saem comigo, terminamos, e eles se casam. Depois, ligam e agradecem porque lhes ensinei o que é o amor… os ensinei a amar e respeitar mulheres. Acho que sou um desses. Quero matá-los! Por que não me pediram? Eu teria recusado. Mas poderiam me pedir! Sei que a culpa é minha. Nunca senti que era o homem certo. O que significa isso? O amor de uma vida? O conceito é absurdo. Só nos completamos com outra pessoa. É sinistro! Posso falar? Sofri demais e me recuperei. Agora, não faço força alguma. Sei que não vai dar em nada. Não adianta nada. Não dá para viver….evitando a dor à custa…Falar é fácil.
esse filme tem falas incriveis